Vocês estão falando a mesma língua?

| Junho 1, 2012 | 0 Comments

por Gina Hardy

casal-comunicação Com a chegada do verão e a promessa de um novo crescimento e  dias mais leves, e agora que inverno se foi, você pode muito bem estar começando a pensar sobre fazer uma limpeza em sua vida. Algumas pessoas que conheço estão fazendo grandes mudanças em seus relacionamentos amorosos, incluindo alguns que estão terminando  – porque eles sentem que o fato de não conseguirem se comunicar e de não conseguir falar a mesma “língua” trouxe à tona …. adios …. adeus … próximo!

Com o aumento do número de pessoas se separando, 1/4 desde 1991 de aumento nas taxas de divórcio, pergunto o que é que está falhando no nosso mundo que nos torna desanimados quando se trata de permanecer nos relacionamentos?

Filmes e canções são sempre cheios de amor de contos de fadas e felizes para sempre, o que nos mantém acorrentados à promessa de encontrar nossa alma gêmea, ao desejo de ficar feliz e ao medo de viver uma experiência negativa – e tudo isso ao mesmo tempo.

Um dos grandes mal-entendidos nas relações é que 80% do conflito de tempo e marcas ruins estão na resistência ao crescimento para alcançar a cura. Martin Buber, filósofo judeu disse uma vez  que  “a dádiva  de um relacionamento é ter uma companheira em oposição”, em outras palavras, o nosso companheiro está lá para empurrar nossos botões e nos ajudar a crescer até um lugar além do conflito interior, da aceitação de nós mesmo e dos outros,  … por que estar em um relacionamento se você não tem isso? Você pode dizer: sim, eu ouvi isso, mas eu tentei e tentei e bem, eu sinto que eu estou fazendo todo o esforço … Eu ouço você, mas  é preciso dois para dançar o tango. Ambos devem estar comprometidos com um caminho de crescimento interior e cura, e ponto final.

Qual é o problema principal  do conflito? O tipo errado de comunicação. A comunicação eficaz é aquela em que você deixa de lado seus julgamentos, opiniões e  tudo que não está recebendo, para visitar o mundo de outra pessoa e realmente ver o mundo de onde o outro está. A verdadeira compreensão é o bálsamo curativo para o conflito. Você não tem que concordar com o local onde o seu parceiro está mas você deve ter uma noção da posição que ele ocupa. Você pode se surpreender com  o vê quando puder  vê-los em toda sua verdade. Seu jeito de entender o que é dito é muitas vezes inclinado e filtrado através de suas próprias experiências –  e  quantas vezes podemos errar!

Trabalhando com casais recentemente,  vi a verdadeira conexão acontecer quando a comunicação correta está presente. Nem o melhor sexo, ou mesmo bons momentos juntos supera a arte da comunicação certa. Apenas falar não resolve, porque geralmente estamos tentando, mesmo quando pensamos que não estamos, para obter o que desejamos do relacionamento, e um dos piores hábitos que perpetuamos é  querer estar certo! Querendo sempre mais do parceiro, que seja  mais inteligente, mais espiritual (oooh … Isso é muito ruim!) – tudo isso serve apenas para prejudicar o relacionamento além de ser muito egoísta.

Durante meu treinamento na Imago Relações Internacionais, fui apresentado a sua principal ferramenta de comunicação chamado O Diálogo intencional.

“É um processo básico de 3 passos para ajudar as pessoas a expressar  pensamentos, sentimentos ou experiências com a intenção de ser ouvido e entendido claramente e de ouvir e compreender o outro. Num nível mais profundo, o Diálogo Imago convida, cria, reforça e mantém  a conexão “.

No começo eu desconfiei, como alguns de vocês irão , e pensei que era “só outro processo”. Eu acho que é parte  do meu condicionamento do mundo corporativo. Mas eu tenho utilizado o processo usado na formação e no trabalho com pessoas nas quais percebo uma “alma conectiva” em experiências que me deixam admirado com o seu potencial. Esse “algo certo” que buscamos para nossas vidas inteiras e do qual queremos fazer parte, aparece quando você realmente o outro na comunicação.

O processo consiste em: 1) refletir o que a outra pessoa diz, 2) validar seu ponto de vista e então  3) enfatizar seus sentimentos imaginados.

Como dialogar

Para fazer este trabalho de comunicação com efeito, você precisa encontrar tempo, antes de tudo, para sentar e estar totalmente presente com a pessoa amada. Pergunte-lhe se é conveniente falar em um determinado momento. Vocês dois precisam estar prontos. Assistindo TV, enquanto jantam, não é um bom momento para o diálogo! Depois de ter encontrado o espaço, sentem-se perto, um diante do outro, e encostem os joelhos e, talvez, de mãos dadas. A conexão do corpo, traz uma sensação de propósito e segurança.

O próximo passo vital é olhar em olhar nos olhos e manter contato visual pelo maior tempo possível. Isso ajudará você a ficar totalmente presente e servirá para que seu companheiro sinta  que você está realmente lá para ele.

Decidam quem vai “emitir” / falar primeiro. Quem for “receber” primeiro verifique se  deixará de lado opinião, julgamento e ego e “visite” o mundo do parceiro. Imagine que cada um de vocês é uma ilha e conversando com seu parceiro, você deve viajar para a ilha, o que significa deixar o sua ilha para trás. Esteja totalmente voltado e presente para ele, e apenas ele.

O remetente pode então começar a falar sobre algo que querem discutir. Você, então, refletirá de volta, tão próximo quanto possível, utilizando as mesmas palavras que o seu companheiro disse, usando o “eu ouço você dizer que ……” Para aqueles que gostam de conversar e “transmitir” apenas, isso pode ser complicado porque nós transmissores  geralmente preparamos o que vamos dizer a seguir e podemos perder completamente o que a outra pessoa está dizendo. Ouvir é uma arte aprendida e  nos ajuda a “entender” o que o outro está realmente dizendo. Mantenha o reflexo até que a pessoa tenha manifestado tudo que queria dizer, incentivando com “há mais alguma coisa sobre isso?” E depois tentar (não é fácil!) resumir o que ele disser usando, mais uma vez as mesmas palavras ,se você pode, usando “eu cheguei até você?” no final.

A validação segue. Por favor, não pense que a validação significa que você tem que concordar com o que seu parceiro está dizendo! Significa “Eu entendo  você e eu aceito a sua experiência”. Como diz a Imago,  “permite que dois mundos diferentes co-existam –  A ambos / e em vez do ou / ou” Quando você, como o receptor, começa validando o seu parceiro depois de resumir, usar as palavras  “faz sentido que ….” ou “Eu entendo que ….” Ele reconhece a existência de uma experiência interna do remetente e sua percepções do mundo.

A terceira e última etapa do Diálogo é a empatia. O “receptor” imagina os sentimentos do remetente por pisar em seus sapatos. É importante aqui  verificar que os sentimentos são imaginadas corretamente com “Eu imagino que você deve estar se sentindo ….” Tente utilizar claramente  palavras como “deve” e “deveria” porque o  mundo não é seu, então não assuma que sabe o que o outro  está sentindo.

Com o tempo, passamos do comunicar-se com o que vemos do lado de fora para tocar um ao outro outro em seu mundo mundo interior, enquanto você aprende a participar do mundo do outro, e mantém sua própria experiência em separado.

Feche o diálogo com apreço e agradecimento para o seu parceiro por compartilhar seus pensamentos. Este é um passo importante.

Agora eu sei que você pode pensar, como eu fiz a princípio,” puxa primeiro isso parecia um pouco artificial e empolado”! Eu não posso fingir que não me senti desconfortável ​​para falar desta forma, inicialmente, porque, como sapatos novos  é preciso usa-los bastante até que fiquem macios – mas depois de um tempo, e com a prática, você vai encontrar  sua própria energia e palavras para completar o processo de uma forma boa para ambos.

O Diálogo intencional é usado extensivamente na Imago Terapia e é a ferramenta chave para o deslocamento de blocos em casais que se esqueceram de como se comunicar corretamente. O principal benefício é a conexão re-vitalizada e mais profunda que cresce a partir dessa técnica simples, mas incrivelmente eficaz. Na minha própria experiência é importante para ser capaz de conhecer e aceitar as diferenças que existem na outra pessoa e  muitas vezes ficamos presos erroneamente na nossa percepção do que pensamos que ela disse.  Ele me ajudou a realmente ouvir com atenção e a apreciar a essência e a beleza profunda de outra pessoa.

Então experimente-o, veja o que acontece e me avise! Você não  precisa necessariamente de um parceiro para fazê-lo. Você pode pedir a seus amigos ou familiares para dialogar com você. Isso é importante em tantos níveis, com muitas pessoas. Se precisar de orientação, por favor contacte-me através do site. Eu ficaria feliz em guia-lo!

Quando usar o Diálogo?

    • Para expressar amor e gratidão
    • Para simplesmente “conectar”, praticando os passos
    • Para ser ouvido e compreendido
    • Para ouvir e entender
    • Você está chateado com alguma coisa e quer discutir o assunto
    • Para discutir um tópico que pode ser delicado.

 

Este artigo foi originalmente publicado em Abril de 2010 Edição de OM Times Magazine.

Conecte-se com Gina em: http://www.ginahardy.co.uk
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